D E S P E R A T E L E T T E R

Lundi 5 octobre 2009 à 15:40

Oui c'est vrai.
Je commence à désespérer. Je commence à perdre confiance. En mes capacités. En mes moyens.
J'aimerai que ça soit facile. Ca ne l'est jamais.
Dans moins de 3 mois, je n'aurai plus de travail. Sans travail. Sans revenu. Sans avenir ?

Alors je cherche, je fais des lettres. J'use de l'encre et des timbres. Et rien. Aucun résultat. Si ce n'est pas des réponses négatives qui me reviennent, c'est le silence complet.

Alors oui. J'ai les bras qui sont lourds. Et qui malgré moi s'abaissent. J'ai le coeur lourd qui pèse. Qui me plombe le moral. J'ai peur.
Peur de rien trouver. Peur de pas être capable. Peur de ne pas pouvoir enfin vivre la vie que je souhaite.
Je rumine. J'attends. Et rien. Toujours rien.
Je sais pas.. J'savais que ça serait dur. Mais pas à ce point là. J'ai pas les épaules assez solides pour tout porter. Elles vont craquer. Mon dos va lâcher. Et moi...

Prendre la plume, le stylo, le clavier.
Ecrire. Envoyer.

Je t'attends réponse positive.

Quand est-ce que mon natel va sonner ?
Demain ?

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[ The Noisettes - Don't Give Up ]

2 Thoughts

U P & D O W N

Lundi 28 septembre 2009 à 17:21

Vouloir crier et ne pouvoir que se taire.
En espérant que mon regard sera suffisant. Il ne l'est jamais.

Les gens veulent des mots, veulent entendre. Ne pas chercher. ne pas fouiller l'autre. Avoir tous les éléments en main sans véritablement creuser et donner l'illusion d'être présent. Et de comprendre.

Comment pourraient-ils me comprendre ? Moi qui garde les lèvres serrées. Scellées. Qui ne dit rien. Qui cache tout. Qui éponge tout. Véritable éponge à sentiments.

Vouloir leur dire mon mal être, ne pas pouvoir le faire. Vouloir leur dire que je sais tout, que je ne suis pas tombée du dernier RER. Ne pas le faire. Vouloir lui dire que c'est qu'un sale chienne hypocrite. Le faire. Ne pas me faire entendre. L'amour rend con. Le désespoir et le dépit aussi.
Vouloir montrer mon mal être permanent, c'est impossibilité à vivre pleinement. Ne pas exactement savoir à quoi je sers, ni quel chemin prendre. Ne pas savoir quelle corde tirer pour me sortir de cette fosse à purin qu'est ma vie.

Pourtant ils étaient là pour me mettre sur le droit chemin, à l'aide de rails droits et solides. Ils avaient posés les premiers. Ils se sont avérés vérolés, déssoudés, pourris. Ont commencé à se tordre, à se briser pour me présenter un chemin sinueux et sinistre que j'ai pris, ne sachant pas quoi faire, ne sachant pas comment faire pour me détourner de cette voie.

Vouloir le quitter ce chemin, et brûler des cierges dès que l'occasion se présente afin que Lui, Elle, ou un autre veuille bien m'aider à me sortir les pouces du cul. Le faire toute seule ne m'a rapporté qu'engueulades. Injustifiées.

Et ne plus pouvoir voir la lumière au bout du tunnel. Juste les phares du train, qui, s'il continue à foncer droit sur moi qui m'obstine à rester sur cette voie, va me frapper de plein fouet.

Et après ? Après, l'éponge que je suis va se vider. Va tout cracher, dégueuler ce que je sais, ce qui me bouffe la vie, le corps et l'âme, lettre par lettre.

Soupe à l'alphabet. Rance. Trop longtemps ruminée, puis avalée et ainsi de suite pendant des mois, des années. Bien trop longtemps.

Et une fois que j'aurai vomi ce liquide graisseux, peut-être que je pourrais enfin m'accepter telle que je suis et ne plus me voir comme un complexe à part entière.
Peut-être que j'aurai assez confiance en moi pour mettre tous les habits de mon armoire au moins une fois, peut-être que je n'attendrai plus un compliment qui ne vient pas, pour me trouver belle, mais que seul mon miroir me le dira.

Et enfin me sentir moi. Et non ce semblant de quelque chose que je crois être.

En attendant, ramer. Loin. Fort. Me tirer de ce casse-tête que je n'arriverai de toute façon pas à résoudre. Pas à temps.
Le temps m'est compté. Comme tout être humain.
Le sablier a commencé à se vider.

Alors je rame.
Ho hisse, ho hisse.

Et j'espère que si la frêle embarcation sur laquelle j'ai embarquée chavire.

Je pourrai garder la tête hors de l'eau.
Et respirer.

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[ Kaa - Aie Confiance ]

Vacuum Space

P U N C H D R U N K L O V E

Mardi 18 août 2009 à 19:23

On dit que l'amour rend aveugle.

Oh certes, il est vrai que ce phénomène arrive. Voir l'autre sous son meilleur jour tout au long des journées passées ensemble.

On dit que l'amour rend aveugle.

Il peut même rendre ivre. Ivre fou d'amour pour l'autre, à en oublier sa vie, son indépendance, le reste.

Mais dans le cas de mon père, il rend aveugle, sourd, et handicapé mental.

Et fait exploser le taux d'alcool dans son sang.


2.7 grammes.
Par doigts.

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[ Stevie Wonder - Superstition ]


Vacuum Space

F L Y A W A Y

Mardi 7 juillet 2009 à 20:49

Je l'ai eu.
Et ça depuis quelques jours.
J'ai mon CFC, sera mon excuse ce mois-ci. Excuse pour avoir des présents.
Pourrie-gâtée.
Je le suis déjà bien assez.

Maintenant, la vie. Un nouveau chemin, nouvelle route. De pierres blanches et noires. Jamais facile. Je peux toujours me tordre la cheville. Je continuerai quand même. Malgré la douleur, les tiraillements. Continuer, parce que j'ai pas fait tout ça pour rien. J'ai un but. Un but qui s'appelle liberté. Liberté de penser, d'agir, de bouger, d'exister. Pour moi. Véritablement pour moi.

Penser à ce voyage. J'ai le temps. J'ai que ça à faire. Y penser, y rêver. Vouloir y être. Vite.
Découvrir, engranger les informations, photographier les lieux. Voir et ouvrir un tiroir pour y mettre ces images. Afin de pouvoir les ressortir quand le ciel sera gris.
Hâte d'y être. Parce que c'est l'inconnu. Parce que c'est avec lui.

Attacher vos ceintures.
Décollage.

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[ Slipknot - Snuff ]

Vacuum Space

T O B E A F R A I D

Lundi 29 juin 2009 à 22:34

Effrayée.
Apeurée.
Terrorisée.

Je passe pas encore un an comme ça. Ca va me tuer. Ca a déjà commencé. A petit feu. Tout doucement, me ronger les os. La peau..
Il faut que je l'aie, ce papier.

Et si je l'ai pas... Je perds tout. Tout ce que j'ai construit, tout ce en quoi j'ai pu croire.
Et si je l'ai pas...

Sauter.
Oublier.
Et dormir.

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[ Muse - Showbiz ]


1 Thought

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